満月の朝。
朝から母のストレスが爆発し、いつものいやーな感じが始まった。
気にしなければいいのに、、といつも思うけど人の心って変えられないなーとつくづく思う。
本人が1番変わりたい、変われれば楽なのにと感じてるんだと思うけど、私はその変わりたいと口で言ってても実行する気のない感じにイライラしてしまう。なら言うなよとか。
たぶん鬱とかそーゆーストレスを抱える人たちは行動を起こすことや一心発起すること自体が困難なんだと思う。新しいことやろうとかやってみようとか切り替えができないんだろーなー。
かわいそうな反面、病気のせいにしないで頑張れよっても思うけど、当事者にしかわからない苦しみなんだろうと、いつも何も言わず聞くだけ。またやってるなーとか始まった…と思うだけにしてる。
私にも心の浮き沈みはもちろんあって、あまり気分の良くないときに自分は世界一不幸でもう死にたい的な話されると、なんでこれからどう幸せになろうかと悶々と考えている私の前でそんなことを言えるのか、なぜ家族で私にしかそのネガティブ発言をしないのか、私は必要ないのかとか凹む。兄には兄の心が安定しないと自分が大変だからと全くグチを言わない。まぁ兄の相手してるのも大変だと思うけど。
そんかこんなで、私も矛盾してる部分があって、そんなにイライラするくらいなら実家出て1人で生きていけばいいのにと、私自身ももちろんそう思う。でも、金銭的なこと、今後の自分の生き方の方向性が定まらず決断に至れない…私が勝手に買ってきた犬🐩の事も連れていけよとかこいつ置いて行くなよとか嫌味言われるしね(笑)自業自得だけど…
とりあえず、朝から嫌味言われ、遠目に死にたい、我慢ばっかりもう嫌だ的な発言を連呼され、いたたまれなくなってブログにモヤモヤを書き綴る私。
私の性格上きっとそんなに弱ってないから大丈夫。
私は本当に不幸な家族の元に生まれたなーと改めて神様いないのかなーと思った朝でした。
1日どう切り替えてる過ごそうかな…
読んでくれた人ありがとう。
頑張ろう。
悪いことばかりじゃないよね!!
のりこ
Just think...
暇さえあれば
何しよう?
何したい?
でもできない。
時間ない。
お金ない。
仕事ある。
休めない。
というルーティンが止まらない。
このルーティンを断てる日は来るのだろうか…
新しい一歩が見えなすぎて。
前に前に進んでる人を見て羨ましくて凹んで、やりたいのにできないのはなぜかと考え出したら辛いからとりあえず目の前のこと、ただ生きる事に戻る。
私は何を恐れてるの?
誰を喜ばせようとしてるの?
誰に気を使ってるの?
自分の人生なのにもったいないなー。
Pincha Mayurasana
今朝、新しいアサナを頂いた。
Pincha Mayurasanaピンチャマユラーサナ。
みんなピンチャピンチャって言うよね。
三点倒立の二点バージョンとでも言うのかな?肘だけで逆立ちをするって感じかな?
やってみたら案の定全く出来ない…
簡単に出来るとも思ってなかったけど。ピンチャの前のティティバーサナも苦戦してるけどそれ以上だな。。
バランス、力、柔軟、腹筋などなどいろんな要素が必要みたい。
キノやアサナキッチンのデイビットの動画とかチュートリアル見たけど、やれない。プレパレーションの時点でキツい…先生やアドバンスやってる皆さんはこんなのさらっとやってるんだなー。尊敬。。
死ぬほど練習するしかないね!
Practice and all is coming!!!
Self Practice 6.4
今朝は日曜日なのでセルフの日。
日曜は基本仕事なので朝5時にスタジオに一番乗りについてプライマリーをサクサクして帰るのが毎週のルーティンだったんだけど…
今朝は30分ほど寝坊して慌ててスタジオ向かった。
案の定、朝からペースが乱れたからか練習もあまり気持ちのいいものではなくて、呼吸も全く入って来てる感なくてグダグダとなった朝でした。
どんな状況でも心境でもマットの上では真っさらでいたい。いれるようになりたいと思った。
ぶれない、乱れない余裕が必要だなーと。
で、結局まだまだちゃんとしなきゃって思いに囚われてるなーと感じた朝でした。
明日からまた身も心もPractice :)
海外へ行きたい。
何年経っても海外で暮らしたい欲がおさまらない。
前回が期間も目的も心も中途半端だったからかな。
お金のこと、やりたいこと、やれること、家族のこと、ペットのこと、、いろんなことを考えると他人に迷惑をかけて行くしか選択肢がなくて、そこで後ろ髪を引かれて思い切れないでいる。そんなこんな思いながらもう8年?くらい経つなー。
今もその欲は止まらなくて行きたい気持ちは山ほどある。行きたい国もやりたいことも。
前より明確になってる。
でもなぜそんなに憧れるのかよくわからない。
ただ漠然と行きたい。って気持ちが募る。
これから先、何しようかな。
ヨガを続けることは間違いないけど。
そこから生きる術を見出せる?
リスクを背負って腹括るか。
一体いつ?
心のお勉強しなきゃ。
自分と向き合う時間がまだ足りない。
誰かに答えを求めてしまう。
自分にしか出来ないことがきっとあるはずなのに、誰かが渡ったことのある橋を渡ろうとしてしまう、自分の弱さ。
なんでこんな自分なんだろうといつも凹む。
でもそれが自分自身。
向き合って、認めなければ次へは進めないな。
Believe in myself..
自分の人生を生きるには、これに尽きる。
まだまだだな、自分。
Do not compare...
つい人と比べてしまう。
羨ましいや負けたくないや追いつきたい、追い越したいの気持ちが出て来てしまう。
ヨガは競争でも競技でもない。
心の平穏が最終地点なのに、たくさん揺らぐ…仲間との距離感近づきすぎたかな?
仲間がいるのはとても心強くて、弱い私は頼りすぎてたかな?
自分を信じて。
ヨガは自分のためにやるんだよね。
もっと心を整える、鍛える。
さあ明日もLet's Practice.
Keep Smiling :)
日々の練習で、アシュタンガって、進めば進むほど、こんなの出来っこない!とか本当に腰が痛くて無理かも…って言う局面が度々ある。
私はいつも、Primary SeriesのSupta Kurmasanaで第一弾、IntermediateのKapotasanaでもうやりたくないよー!!第二弾が来る。スプタは苦手だからだけど、カポタは人よりできる方なのにやっぱり苦しいから。
今朝、隣で私よりはるかに先を行く先輩が涼しい顔でKapotasanaやってた。練習の後話すタイミングがあり、涼しい顔してやっててすごいなーと思ったことを伝えると、先生に苦しくても涼しい顔でやるんだと以前言われたんだって。
それってやっぱり大切なんだなと思った。
よくKinoの動画とかAYCTのJelenaとかいろんな人のを見るけど、やっぱりいつも笑ってるイメージがある。考えて見ると、よく見るヨガのすごい人たちで苦しい顔でヒーヒーしながらアサナとってる人っていないね。
すごい人だから、苦しくないから笑えるんだとおもってたけど、そうじゃないんだと思う。苦しくても笑顔でこなす強さなんだ。みんな体の作りは一緒ってことは、そんなに関節とかの物理的な苦しさに大差はない気がする。出来るできないは置いといて。
それでも笑顔でこなす強さ、美しさ、しなやかさ。まさに尊敬に値するヨギーだなと。
私も苦しいアサナこそ笑顔で、涼しい顔でやるように努力しよう。その行いがきっと自分を強く、美しくすると思えるから。
たくさんの気づきをくれるヨギーの仲間に感謝。
早くアシュタンガしたい。←マイムーンなう。笑
Namaste :)