Keep in Surrender

流れるままに。日々のこと、ヨガ、夢

本音は?

いつも同じことで悩んで凹む。
平和な悩みだけど。

いつも行きたいイベントがあると、行けない自分を責めて凹むの。

でもどこかで行きたくない自分もいて、
イベントメンバーに会いたい自分もいる

私は誰のために行くのだろうと考える。
私は本当に行きたいの?
行ったらあの人が喜ぶから行きたい。とか行ったらありがとうって言ってもらえるから行きたいとかが本心なんじゃないかと思ってる。

だから、その人からどう思われてもいいなら行かないんだなと思う。
いなくても大して現場は変わらないのも知ってる

からしがみつくのやめた

行ける時に行けばいいし
無理していかなくてもいいと思う
その方が現場を好きでいられると思う

なんでも心押し殺すのはダメだよね

やりたいようにやるのが1番

本当に欲しいもの

‪1日で100万円使えるとしたら何に使いますか?‬

‪この質問について昨日語ったんだけどね、結論使えないと気づいた。100万使ってまで欲しいモノ思いつかなかった。‬
‪私はお金より時間が欲しいんだと気づいた。自由な時間。その時間でたくさんの景色や人、言葉に触れたい。そのためにはお金いるけど。笑‬

自分でいること

人のためにとか、人に気に入られるとか言う前に
自分でいよう

誰かのためじゃなくて
自分のために生きよう

明日死ぬかもしれないし
今が最高に幸せである選択をしよう

楽しく行こう

家族がどんなに不幸背負ってるような人たちでも私は私でありたい!!

あーーー海行きたい!

変える

最近また、家族と過ごすことで病む日が多くなってる。

グチを言う割には変わろうとしてなかったり、変われないと決めつけてたり、ただ過去のせいにしてもうダメ自分の人生はダメだと言うようなことを延々と話している。
兄をダメにしたのは母だと母は自分を責め、死にたいと嘆き、毎日のように兄に責め立てられ、兄に謝り続けて、兄は俺の人生を返せと罵る。実際私の前ではその会話は決してすることはないのだけど。

私はそれを聞いているのがたまらなく苦痛。
もちろん、当事者が1番苦痛で苦しいのもわかるから、私はそれに対して何も言うことはない。
ただ聞かないふりをする。
イライラしながら。
過去にしがみついても無駄なんだと、変わろうとしなければいけないと思うし、おそらく当人達もわかってると思う。でもできないんだろうね。
2人が離れないことが問題だと私なりに考えて、毎日顔を合わせることで苦しむなら、いっそのことお互いどうなろうと離れればいいと思う。1人になり野たれ死のうとほっとくことも優しさ、成長するきっかけだと思う。誰も幸せになりたくないと思う人なんていないし、本心死にたいなどと思う人はいないと信じたいから。

そんな日々が続いて、今日ふと思ったことはね、私が変わればいいんだなってことに気づいた。
他人は変えれないから。
私が変わる。
環境を変える。
居場所を変える。
付き合う人を変える。
そう私が行動して行くしかないんだなと開き直ることにした。

すぐには動けないかもしれないけど、この家を出なきゃ私は変わらないと改めて思う。

むしろこの年までお金のためと実家にいた私も甘ちゃんだったんだよね。
自立して自分で道を切り開いて、やりたいようにやらなきゃ。
家にいたら何かしらしがらみは出てくるものだもんね。

わかってはいたけど、今まで変わろうとしてなかったのは私なんだな。
家族に変われと願い、自分はこのままで正しいと変わろうとしてなかっただけなのかもしれないね。
私が行動することで、家族も何かしら変わってくれたら、、

こんな家族に生まれたからと言うよりも、私はちゃんと幸せになれるし、私は私の人生を生きる資格があると自分を信じてあげたい。そして行動しよう。損得や、お金や誰かのためじゃなく、自分の幸せやワクワクすることのためにやってみることが大事。失敗や恥を恐れず、今やりたいように。今私が本当はどうしたいのか自分自身とひたすら向き合い続けるしかないのだと思う。

モヤモヤすると、文にしたくなって病み病みブログ化してるなぁなんて思うけど、それで私がスッキリするならね!
自分をハッピーにしなきゃ。

自分の人生を生きること!

大切な人への独占欲とか失いたくない気持ちが人一倍ある。

自分への劣等感なのか、繋がってなきゃ離れてしまうとか、あの人より私の方が!とか、あの人のところに行ったら私はいらなくなるとか、、そんな気持ちがよくよぎる。

そんな事で失うくらいならそんな関係なんだよね。
友達の中でランキングなんてつけれないのにね。
誰がいちばんの友達とか誰の方が好きとかそんなもの全くないのにね。
何を恐れているの??

友達の多さで私の価値は計れないし、私のことなんてわからないのにね。
ただ私がそう思ってるだけなのにね。

みんなでそれぞれが仲良くできたらいい。
一対一の関係性に私がどうこう言う必要なんてないんだ。
たとえ共通の友人だったとしても、その人とあの人はお互い別の関係性でいいんだ。
私とその人の関係性があるのと同じなんだよね。

だから、恐れなくていいし、悲しくならなくていいし、妬まなくていいし、嫌な気持ちを感じる必要はないし、詮索することもない。
それぞれが自ら関係性を作っていけばいいんだよね。

何も怖がる事はないよ。
私は私。
誰の人生でもない。
自分の人生を生きる。
他人の人生で私の生き方は変わらない。
誰もいなくなっても大丈夫。
必死に繋ぎ止めなくて大丈夫。
大切な人を大切に。
自分を大切に。
人に優しく。
自分に優しく。

まずは自分を楽しませる事。
自分のために楽しむ事。

他人の行動に目を向ける前に、自分のハッピーに目を向けましょう!

よっしゃ!
切り替え!!

本当はどうしたい?

最近、この言葉にちゃんと応えられるようになった。

本当はどうしたい?

と聞かれる時点で、本当はしたくない方を選んでいる。
だから、本当はどうしたいと聞かれたら、本当はこうしたいと、言う。
それが、今までは言えなかった。
一度決めたことを変えるなんてカッコ悪い
嫌な奴だと思われる
嫌われる
友達が減る
最低だ

と、ネガティブな感情しかなかったから。

今はね、
嫌われない
カッコ悪くてもいい
むしろカッコ悪くないし
それで離れるような友達なら別にいい
そんな私を受け入れてくれる人を大切にするだけだ

と、ポジティブに、半分割り切って適当に考えるようになれたから。

今、とても気持ちが楽だ。
こうでなければいけないなんてことは無いってことに気づけたから。
私は私のやりたいように、生きたいように、行きたいところに行けばいいと思えるようになったし、そうできるようになってきてるから。

まだまだ、全てを変えることはできてないけど、少しずつ、自分の本当はこうしたい!って思いをかなえてあげられる生き方をして行きたいと思う。

こんな風に考えられるようになったこと、思えるように、行動できるようになれたわたしにパワーをくれた全ての人に感謝しています!

もっともっと幸せになるよ!!!