Keep in Surrender

流れるままに。日々のこと、ヨガ、夢

人生は

自分を楽しませる事。

何をしてもいいし

何をしなくてもいい

最近よくブログを読ませて頂いている坂爪さんの言葉。本当に人生の勉強になる。
http://ibaya.hatenablog.com/entry/2017/06/24/104727


たくさんの素敵な言葉を読んで、私もまだまだこれからの人生楽しまなきゃと、もっと良い意味の自己中になりたいと思う。
思うだけでは何も変わらない。
もちろん、何かを始める時って怖いし、パワーがいる。
そこを超えられた時見える世界がきっとあるんだと思う。
恐れずに進もう。
自分を楽しむために。

my life

6月末に日本を離れる友達と今後の人生について語った。
私の決断力のなさ、グダグダ感を改めて感じた。
なかなかダメ出ししてくれる友人っていなくて、彼女は私の中ではすごく大切な存在。

色々言ってもらった。グサグサと(笑)
思わず涙が出てしまった場面もあって恥ずかしかったー。

未来のことを考え過ぎて不安にならないで、まずは行動してみよう。
少しでも興味のあることをきっかけに動いてみよう。
目先の快楽にばかり追いかけないで、少し先の未来の幸せのために動こう。
ただやりたいから。って理由でいいんだ。
私はほんとはダメなやつなんかじゃないし、素敵な人間なんだ。
自分を下げるのはダメだ。
馬に乗れてパン焼けてヨガやれるのは凄いことなんだ。

って、たくさん伝えてくれた。
彼女は思い立ったら行動できて夢があって努力してほんとに尊敬。
私は今まで口だけ、憧れだけ、夢見るだけ。全く自分で叶えようとしてなかった。いつか叶えたいなーなんて甘ったれたこと言ってた。
もちろん夢が明確に見えないこともあるけど、とりあえず突っ込むのも一つ。
やってみたいなー。とか、楽しそう、興味ある、だからやってみようかなって言う心の動きも大切にしなきゃ。
なんでもやってみなきゃ、行ってみなきゃわからない。頭でばっかりこーかもしれない、この人はこー思ってるかもしれない。私は最低なことをしている。。。そんな目に見えない不安ばかり考えちゃダメだね。

もっと未来を夢見て、幸せに向かって、やりたいを全開に、前に進まなきゃ。
年齢も経験も学歴も体裁も人の顔色も何も関係ない。
まずは腹をくくる。決めてしまう。
それしかない。

苦しいことでも、好きなことするため、夢を叶えるためなら楽しいはずだよね!!そこまでしたいと思える何かをしっかり見つけて見つめて行きていこう。
他人じゃなく自分の人生を生きる。
私はこの世にたった1人。
私の人生を歩けるのは私だけ。

満月の朝。

朝から母のストレスが爆発し、いつものいやーな感じが始まった。
気にしなければいいのに、、といつも思うけど人の心って変えられないなーとつくづく思う。
本人が1番変わりたい、変われれば楽なのにと感じてるんだと思うけど、私はその変わりたいと口で言ってても実行する気のない感じにイライラしてしまう。なら言うなよとか。
たぶん鬱とかそーゆーストレスを抱える人たちは行動を起こすことや一心発起すること自体が困難なんだと思う。新しいことやろうとかやってみようとか切り替えができないんだろーなー。
かわいそうな反面、病気のせいにしないで頑張れよっても思うけど、当事者にしかわからない苦しみなんだろうと、いつも何も言わず聞くだけ。またやってるなーとか始まった…と思うだけにしてる。
私にも心の浮き沈みはもちろんあって、あまり気分の良くないときに自分は世界一不幸でもう死にたい的な話されると、なんでこれからどう幸せになろうかと悶々と考えている私の前でそんなことを言えるのか、なぜ家族で私にしかそのネガティブ発言をしないのか、私は必要ないのかとか凹む。兄には兄の心が安定しないと自分が大変だからと全くグチを言わない。まぁ兄の相手してるのも大変だと思うけど。

そんかこんなで、私も矛盾してる部分があって、そんなにイライラするくらいなら実家出て1人で生きていけばいいのにと、私自身ももちろんそう思う。でも、金銭的なこと、今後の自分の生き方の方向性が定まらず決断に至れない…私が勝手に買ってきた犬🐩の事も連れていけよとかこいつ置いて行くなよとか嫌味言われるしね(笑)自業自得だけど…

とりあえず、朝から嫌味言われ、遠目に死にたい、我慢ばっかりもう嫌だ的な発言を連呼され、いたたまれなくなってブログにモヤモヤを書き綴る私。
私の性格上きっとそんなに弱ってないから大丈夫。
私は本当に不幸な家族の元に生まれたなーと改めて神様いないのかなーと思った朝でした。
1日どう切り替えてる過ごそうかな…

読んでくれた人ありがとう。
頑張ろう。
悪いことばかりじゃないよね!!

のりこ

Just think...

暇さえあれば
何しよう?
何したい?
でもできない。
時間ない。
お金ない。
仕事ある。
休めない。
というルーティンが止まらない。
このルーティンを断てる日は来るのだろうか…

新しい一歩が見えなすぎて。
前に前に進んでる人を見て羨ましくて凹んで、やりたいのにできないのはなぜかと考え出したら辛いからとりあえず目の前のこと、ただ生きる事に戻る。

私は何を恐れてるの?
誰を喜ばせようとしてるの?
誰に気を使ってるの?

自分の人生なのにもったいないなー。

Pincha Mayurasana

今朝、新しいアサナを頂いた。
Pincha Mayurasanaピンチャマユラーサナ。
みんなピンチャピンチャって言うよね。
三点倒立の二点バージョンとでも言うのかな?肘だけで逆立ちをするって感じかな?

Kinoのピンチャ。美しい。海辺でこんなことするの夢だな。

やってみたら案の定全く出来ない…
簡単に出来るとも思ってなかったけど。ピンチャの前のティティバーサナも苦戦してるけどそれ以上だな。。
バランス、力、柔軟、腹筋などなどいろんな要素が必要みたい。

キノやアサナキッチンのデイビットの動画とかチュートリアル見たけど、やれない。プレパレーションの時点でキツい…先生やアドバンスやってる皆さんはこんなのさらっとやってるんだなー。尊敬。。

死ぬほど練習するしかないね!

Practice and all is coming!!!

Self Practice 6.4

今朝は日曜日なのでセルフの日。

日曜は基本仕事なので朝5時にスタジオに一番乗りについてプライマリーをサクサクして帰るのが毎週のルーティンだったんだけど…

今朝は30分ほど寝坊して慌ててスタジオ向かった。

案の定、朝からペースが乱れたからか練習もあまり気持ちのいいものではなくて、呼吸も全く入って来てる感なくてグダグダとなった朝でした。

どんな状況でも心境でもマットの上では真っさらでいたい。いれるようになりたいと思った。
ぶれない、乱れない余裕が必要だなーと。
で、結局まだまだちゃんとしなきゃって思いに囚われてるなーと感じた朝でした。

明日からまた身も心もPractice :)

海外へ行きたい。

何年経っても海外で暮らしたい欲がおさまらない。
前回が期間も目的も心も中途半端だったからかな。

お金のこと、やりたいこと、やれること、家族のこと、ペットのこと、、いろんなことを考えると他人に迷惑をかけて行くしか選択肢がなくて、そこで後ろ髪を引かれて思い切れないでいる。そんなこんな思いながらもう8年?くらい経つなー。
今もその欲は止まらなくて行きたい気持ちは山ほどある。行きたい国もやりたいことも。
前より明確になってる。

でもなぜそんなに憧れるのかよくわからない。
ただ漠然と行きたい。って気持ちが募る。

これから先、何しようかな。
ヨガを続けることは間違いないけど。
そこから生きる術を見出せる?


リスクを背負って腹括るか。
一体いつ?

心のお勉強しなきゃ。
自分と向き合う時間がまだ足りない。
誰かに答えを求めてしまう。
自分にしか出来ないことがきっとあるはずなのに、誰かが渡ったことのある橋を渡ろうとしてしまう、自分の弱さ。

なんでこんな自分なんだろうといつも凹む。
でもそれが自分自身。
向き合って、認めなければ次へは進めないな。

Believe in myself..
自分の人生を生きるには、これに尽きる。
まだまだだな、自分。